Как вести эффективный диалог взрослого с ребенком. Как супругам научиться вести семейный диалог

Глава 1 Как разговаривать с собой боящимся? Позиции «Ребенок», «Добрый родитель» и «Строгий родитель» Если уж вы взялись бороться со страхом, то, конечно, вас интересуют не только психологические установки, которые внесут ясность в ситуацию, но и конкретные способы,

Какой вы родитель? Делай это, не делай того. Эти слова дети слышат от родителей очень часто. «Убери игрушки…», «Не толкай сестру…», «Ешь фасоль…», «Скажи «спасибо» дедушке…», «Не задирай брата…» и так далее.Казалось бы, мы просто хотим, чтобы дети слушались нас, но на

«Пай-мальчики» и «гадкие утята» (Застенчивый ребенок, или ребенок, которого не слышно) «Почему, когда приходят гости, Костик наш краснее помидора?» (Алена, 5 лет)Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый

Умеете ли вы общаться со своими детьми на одном языке? Предлагаем ознакомиться с примером правильного построения диалога с ребенком.

www.psychologos.ru

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.

comuedu.ru

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

www.matrony.ru

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Сын: Нет.

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Мама: Хорошо. Договорились?

Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат - разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит, уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

(c) психолог Анна Быкова

Уважаемые читатели! А как вы общаетесь со своим ребенком в подобных ситуациях? Позволяете ли вы своему малышу самостоятельно найти решение проблемы или же навязываете ему свое мнение? Ждем ваши комментарии!

Танюшка (1 год 6 месяцев) с мамой вышли на прогулку после дождя. Девочка смотрит в лужу, видит там отражение облаков и заявляет:

Мама, облака упали!

Мама приготовила на завтрак чай с лимоном. Таня попробовала его и говорит:

Это чай с лимоном. Я такое не заказывала.

Танюшка (2 года 3 месяца) с папой рассматривают фотографии, на которых изображены сцены из жизни детского сада. Таня поясняет:

Это дети, это воспитатели.

Папа уточняет:

А что делают воспитатели в детском саду?

Кушают и играют.

Таня с папой играют. В процессе игры возник спор. Таня заявляет:

Все, я на тебя обиделась! Я ухожу!

Мама спрашивает:

Танюша, ты куда уходишь?

Я ухожу замуж.

Посидев немного в соседней комнате, возвращается и говорит:

Все, я вышла из замужа.

Папа утром собирается на работу. Таня наблюдает:

Папа, ты куда собираешься?

На работу в университет. А ты куда идешь?

На работу в садик.

А какая у тебя там работа?

Игральная.

Таня с папой рассматривали книги Никитиных. Папа показывает фотографии и комментирует:

Это дедушка Никитин.

Таня внимательно рассматривает и с недоумением спрашивает:

А где же сам Никита?

Танюшка (2 года 6 месяцев) вернулась из садика домой, услышала, что в комнате кто-то разговаривает, и спрашивает у мамы:

А кто там?

А что они делают?

Кушают и разговаривают.

Таня возмущенно:

Но это же некультурно - разговаривать во время еды.

Таня нашла книгу «Фортепьянная игра», открыла ее и стала изображать, что играет. Когда закончила, заявила:

Я все задания выполнила, только пианино не хватает.

Таня с мамой играют в поликлинику. Таня распределяет роли:

Я - доктор, а ты - мама. Вот твоя дочка.

Мама, чтобы усложнить действия врача, стала перечислять:

У нас насморк, горло красное, голова болит, ручку ударили, ножку подвернули.

Таня-доктор возмущенно заявляет:

Мамаша, вы почему за ребенком не смотрите?

Папа поглаживает Таню по голове и приговаривает:

Таня у нас блондиночка.

На что Таня заявляет:

А папа у нас белорусый.

Папа с Таней говорили о сладком.

Таня перечисляет:

Шоколад, конфеты, лимон…

Папа спрашивает:

Неужели лимон сладкий?

А если его сахаром посыпать!

На даче. Папа играет вместе с Таней (4 года 6 месяцев). Услышав, что его зовут, собирается уходить:

Меня дедушка зовет, чтобы посоветоваться о том, какого размера строить баню.

А ты ему скажи - 50-го размера или 48-го и возвращайся играть со мной.

Мама уехала в гости. Папа остался с Таней (5 лет). Прочитав ей на ночь сказку, он говорит, что больше с ней заниматься не будет, так как за день сильно устал.

Таня выслушала его и замечает: «Это тебе не абы что - глядеть за ребенком».

Таня (5 лет 2 месяца) комментирует свой рисунок для родителей (объясняет, почему фиолетовая бабочка вся обведена толстым желтым контуром). Родителям такое объяснение не совсем понравилось, и Таня уходит. Через некоторое время она возвращается и заявляет: «У меня появились новые мозги» - и начинает объяснять все иначе.

Накануне дня рождения мамы.

Мама, у тебя завтра день рождения. И сколько тебе лет исполняется?

Ну, допустим, лет двадцать.

И-и-и, ты такая старенькая!

А ты как думаешь, сколько мне лет?

Ну, лет пятнадцать…

Апрель. Ясный солнечный день. Таня (5 лет 3 месяца) выходит на улицу, видит зеленую травку, лопнувшие почки на деревьях и кустарниках и философски заявляет:

Да… новая жизнь начинается!

Таня смотрит телевизор и вдруг заявляет:

А души у телевизора нет.

Тане 5 лет и 7 месяцев.

Мама, ты папу полюбила с детства или с первого взгляда?

Таня возвращается из садика и говорит:

Папа, у меня такая большая новость. Я впервые по-настоящему влюбилась.

Замечательный психолог Э. Берн выделил в каждом человеке три ипостаси: Ребенок, Родитель и Взрослый.

• Ребенок - инфантильная часть нашей личности, стремящаяся получать все без труда и избегать ответственности за свои слова и действия.
• Родитель - строгий воспитатель, который знает, как должно быть, и диктует свою волю.
• Взрослый смотрит на мир с позиции зрелой личности и является самым «адекватным» из всех трех.

Если оценивать наши семейные диалоги с точки зрения теории Э. Берна, то становится ясно, почему мы иногда не понимаем друг друга, причем до такой степени, как будто говорим на разных языках. Весь секрет в том, что диалог продуктивен только тогда, когда идет «параллельно», то есть на одной параллели.

Как вести семейный диалог?

Семейный диалог: Взрослый - Взрослый

Например, если утром муж уходит на работу и жена спрашивает: «Ты сегодня во сколько вернешься?», то она явно обращается как Взрослый ко Взрослому. Она хочет знать, когда они сядут ужинать и будет ли время на какие-то совместные дела. Муж может ответить: «Часов в восемь, если все будет нормально». Это ответ Взрослого, и жена воспримет его как должное, понимая, что супруг хотел бы быть к восьми, но мало ли что может случиться, и тогда он может задержаться по не зависящим от него причинам. К ответам Взрослого будет относиться и такой вариант, как: «Пока не могу сказать точно. Буду выходить с работы - позвоню». Этот ответ также будет воспринят нормально.

Совсем другое дело, если супруг ответит с позиции Родителя: «Когда вернусь, тогда и вернусь». Реакцией на такой ответ будет вполне естественная обида.

Еще интереснее ответ с позиции Ребенка: «А ты что, меня контролируешь?» или: «Я не обязан перед тобой отчитываться!» Ответы Ребенка - попытка уйти от ответственности и отстоять свою независимость. Эти ответы прекрасно провоцируют конфликт, что называется, «на пустом месте». Варианты ответов с позиции Ребенка или Родителя на вопрос, адресованный Взрослому, представляют собой неадекватные вопросу ответы, проявляющие внутренние проблемы и комплексы супруга, подчас даже подсознательные.

Диалог семейной пары

Семейный диалог: Родитель - Ребенок

Если супруги строят отношения по принципу Родитель - Ребенок, то нормальным для них диалогом будут диалоги типа:

- Ты почему истратила целую тысячу на продукты? Мы же договорились не тратить на питание больше, чем пятьсот рублей в день, пока не станем достаточно зарабатывать!

- Ну прости, дорогой! Мне так захотелось с икоркой! Я просто не смогла удержаться! Честное слово, я больше не буду!

- Ну ладно, смотри, а то будем с твоей икоркой голодными сидеть...

«Ребенок» супруги ответил «Родителю» супруга, и все обошлось, поскольку каждый четко знал свою «роль», знал, с кем он имеет дело, и получил тот ответ, которого ожидал.

Семейный диалог: Взрослый - Родитель

Совершенно другую реакцию вызывают ответы с неожиданной позиции. В общем-то, именно непонимание «правильной» роли и приводит к возникновению конфликтов. Например, в таком диалоге: Супруг (вернулся в одиннадцать вечера):

- Привет, дорогая, мне никто не звонил?

-Кто-то звонил?

- А кто?

- Я тебе не телефонистка, пришел бы вовремя, сам знал бы все о своих звонках!

Дальше диалог будет, вероятнее всего, развиваться в духе «доброй» супружеской перебранки, поскольку припозднившийся муж обратился к жене с позиции Взрослого и ответа ожидал от ее Взрослого, а «нарвался» на разгневанного Родителя, который даже не посчитал нужным спросить, почему супруг задержался, а сразу же кинулся отчитывать и «строить».

Семейный диалог: Взрослый - Ребенок

Еще интереснее супружеские диалоги, когда на внешнем уровне разговор ведется с позиции Взрослого, а на психологическом уровне он обращен к иной позиции партнера. Например:

- Я сегодня присматривала себе шубу на зиму. Там, в магазине, очень симпатичные бобры, норка, лиса и заяц. Бобер, конечно, лучше всех, он и теплый, и ноский, и практичный, но я думаю, что мы купим лису, потому что бобер слишком дорогой, он для жен крупных бизнесменов или чиновников.

- Нет уж, давай купим тебе бобра. Мы можем себе это позволить.

Супруга на психологическом уровне очень грамот но обратилась к Ребенку мужа, «подначив» его тем, что бобер дорогой и подходит для жен крупных бизнесменов (подразумевается: «А ты занят мелким бизнесом, и тебе бобер не по карману»). Муж тут же «покупается» «на слабо» и отвечает с психологической позиции Ребенка («А я тоже крутой!»).