“Кто вы такие, чтобы вас уважали” – но что дети, родители и учителя могут сделать с травлей. Самая ценная вещь, которую родитель может сделать для своего ребенка Лучшее что могут сделать родители
Ирина Лукьянова
Разговоры о школьной травле в обществе и СМИ ведутся давно. Сейчас уже, кажется, никого не надо убеждать, что проблема существует, что с травлей надо бороться – и что ключевую роль в борьбе с травлей в школах играет школа и учитель.
Любой теоретический разговор о школьной травле упирается в практику. Что с ней делать-то?
Здесь проблема сразу разделяется на три потока: что могут сделать сам ребенок, его родители и учителя.
Что может сделать ребенок
Довольно мало. Редко кому из взрослых в их взрослой жизни приходится сталкиваться с ежедневными побоями, отверженностью, пренебрежением, оскорблениями. Опыт, с которым в ситуации травли сталкивается ребенок, обычным взрослым приходится переживать разве что в тюрьме или исправительной колонии – или в ситуации домашнего насилия, с которой тоже мало кто в состоянии справиться самостоятельно. При этом ребенок еще не обладает взрослыми навыками решения проблем, не умеет смотреть в будущее и видеть, что «завтра будет другой день» — у него вообще нет никаких взрослых инструментов решения проблемы.
Да, у некоторых детей есть личные особенности, которые делают их благоприятными объектами травли: например, они слишком бурно реагируют на обиды, проигрыши, нападки. Но травят не только их. Травят кого угодно по какому угодно принципу.
Да, ребенка вполне можно учить не реагировать на провокации – то есть проявлять очень взрослые качества: выдержку, умение понимать и анализировать свое поведение и поведение других, самоконтроль. Полезные ли это качества? Очень. Можно ли ожидать, что ребенок будет их систематически проявлять? Вряд ли. Нужно ли их воспитывать? Нужно. Остановит ли это травлю? Нет. В лучшем случае – даст ребенку навыки выживания в агрессивной среде.
Ранний опыт переживания травмы – не самый нужный человеку опыт, как и опыт тяжелых болезней, операций, попадания в чрезвычайные ситуации — и реабилитации после этого. Да, человек, который это пережил, может рано повзрослеть, вести себя героически и т. п. Но никому никогда не придет в голову утверждать, что переживание тяжелой травмы полезно для духовного роста. А травля безусловно травмирует, и травмирует тяжело, ее последствия остаются с человеком на всю его жизнь – существует большой массив научных данных, которые это подтверждают.
Травля не обусловлена личными качествами жертвы – об этом на круглом столе ясно говорила психолог Людмила Петрановская.
Травля обусловлена качествами группы, в которой находится жертва, неписаными правилами этой группы и позицией ее лидера.
Жертве надо помогать, но дело не в ней.
Что могут сделать родители
Они могут вовремя заметить, что ребенка травят. Могут разобраться – есть ли возможность справиться с травлей, прекратить ее – или надо забирать ребенка из ситуации, которая его травмирует. Если ситуация еще не стала угрожающей психическому здоровью ребенка и его безопасности – могут поговорить с обидчиками. Правда, это часто плохо кончается, потому что взрослые начинают применять насилие и угрожать чужим детям. Или чужие дети чихать хотели на этих взрослых.
Родители могут научить своего ребенка способам самообороны, которые не ставят под угрозу его жизнь и здоровье – и еще жизнь и здоровье окружающих. Могут научить его тем самым взрослым навыкам выживания в агрессивной среде, о которых речь шла выше. Но это тоже не решает проблему.
К сожалению, чаще всего родители или совсем не могут помочь ученику, или единственным доступным им способом помощи оказывается ответный удар по обидчику – да еще с превышением уровня насилия, чтобы «отбить охоту». Травлю это тоже не прекращает, зато влечет за собой новый виток войны, но уже на новом, взрослом уровне.
Наконец, родители могут привлечь в союзники учителя, потому что без его участия справиться с групповой травлей невозможно.
Для того, чтобы с ней справиться, нужно изменение атмосферы и правил взаимодействия в группе.
Чем может помочь учитель
Сколько раз я сталкивалась с тем, что даже очень хорошие, искренне желающие детям добра учителя спрашивают: а что я могу в этой ситуации сделать? Как мне поступить? Кто мне поможет? Какие существуют методики?
Учитель и сам беззащитен перед травлей. Он сам, сталкиваясь с проблемным детским поведением, часто ведет себя как растерянный, обиженный, разгневанный ребенок. Он сам обычно не обладает теми взрослыми качествами, которые сторонники идеи «научить жертву справляться с травлей» предлагают выращивать в ребенке. Выращивать качества – хорошая идея, очень полезная, она укрепляет позицию жертвы в агрессивной среде и помогает ей не чувствовать себя жертвой – но не делает среду менее агрессивной.
Хуже того: как правило, у учителя нет и профессиональных инструментов справиться с учениками. Способы управления поведением в группе не входят в программу его профессиональной подготовки и переподготовки.
Старая школа была основана на безусловном авторитете учителя и взрослого вообще – и на подчинении младших старшим. Я в детстве бессчетное число раз слышала от учителей: «малы вы еще собственное мнение иметь», «кто вы такие, чтобы вас уважали», «сначала чего-то добейтесь, а потом уважать будем». Когда маятник качнулся в другую сторону – появилась идея, что для того, что в ребенке надо уважать человека, личность, ценить его мнение. Зато учитель этого априорного уважения лишился: а сначала докажи, что тебя надо уважать и ценить.
Учитель, лишенный априорного уважения, не имеющий возможности прибегать к подавлению, принуждению и насилию остался беспомощным. Нет никакого общественного консенсуса по поводу того, зачем ребенку ходить в школу и почему он должен слушаться учителя; семьи сами не особенно убеждены в том, что ребенок должен уважать учителя и слушаться его; взаимоотношения между школой, родителями и ребенком в этой области, как правило, совершенно не урегулированы, а учителю никто не дал новых педагогических инструментов для работы с детьми, которые совершенно не готовы его априорно уважать.
Если не учитель, то лидером станет кто-то из детей
В этих условиях учителя сами изобретают велосипеды, которые позволяли бы классу хоть куда-то двигаться и сохранять порядок на уроках: кто-то разговаривает с детьми по душам на классных часах, кто-то пытается привлечь самых «отъявленных» на свою сторону, сделать своими помощниками, кто-то самолично устраивает в классе террор и диктатуру, кто-то старается завоевать авторитет, совершенствуясь профессионально. Системных представлений о том, что можно сделать, у школы в целом и отдельного учителя обычно нет.
Хуже того – это то, о чем я говорила на круглом столе – очень часто школы говорят: воспитывать должны родители дома, а наше дело – учить. И родители поддерживают: ваше дело – учить, а всякие ваши воспитательные мероприятия – бред, зря отнимают время, мы сами воспитываем ребенка так, как нам надо.
Да и школа чаще всего требует: приведите уже воспитанного, проведите с ним дома работу. Проблема в том, что воспитать дома умение вести себя в коллективе нельзя – как нельзя научиться плавать на суше. Когда ребенок попадает в школу – он член группы, в которой действует групповая динамика. Если лидером в группе не станет учитель, если он не задаст свои правила взаимодействия – лидером станет кто-то из детей, а правила сформируются стихийно. И никакие классные часы на тему «Уроки доброты» эти правила не изменят.
Объяснения не работают
Людмила Петрановская сказала на круглом столе: предотвращение травли – это не вопрос воспитания, это вопрос безопасности.
Физическая и психическая безопасность учеников, сохранение рабочей атмосферы на уроке – это задача учителя и школы. Именно учитель, а не родители дома, отвечает за то, чтобы на уроке все дети имели возможность работать. Именно школа, а не родители дома, отвечает за то, чтобы дети, пока находятся в ее стенах, не получали травмы – ни душевные, ни физические.
Но российская система образования по-прежнему буксует в семидесятых – восьмидесятых. Если поглядеть на то, что школы выкладывают на своих сайтах, а учителя – на сайтах фестивалей педагогических идей, то видно, что школьные «планы учебно-методических мероприятий» не изменились со времен моего советского детства – разве что добавились «мероприятия памяти трагедии в Беслане», а вместо «коммунистического воспитания» возникло «духовно-нравственное». Школа по-прежнему пытается с пафосом и примерами из художественной литературы объяснять детям, что хорошим человеком быть хорошо, а плохим плохо. Что надо сострадать страдающим и помогать нуждающимся. А объяснения не работают.
Когда речь идет о войне – там, кажется, все понятно: тут черное, тут белое, тут враги, тут герои. А когда это повседневная жизнь, где все не черно-белое, а разноцветное?
Как помочь ученикам понять, где граница между справедливым возмущением чужим поступком – и травлей? Когда они просто болтают, а когда – участвуют в сплетне? Где кончается хохма и начинается кибербуллинг? Что делать, если из твоей фотографии сделали школьный мем? Как не стать жертвой шантажа в интернете? Как отличать высказывание собственного мнения от оскорбления? Как помочь человеку, которого травят, но самому не сделаться жертвой травли?
Где взять конкретные ответы
Коммуникативные навыки, общение без вербального и физического насилия, способность искать компромиссы, улаживать конфликты, договариваться, противостоять вербальному и физическому насилию и кибербуллингу, – школам очень нужны программы, которые «прокачивают эти скиллы», как говорят дети. Они и детям нужны – не для того, чтобы сделать их удобными для взрослых, а для того, чтобы развить их эмоциональный интеллект, который сейчас считается важным профессиональным навыком и серьезным конкурентным преимуществом в мире завтрашнего бизнеса (это если надо объяснять родителям, зачем учить их детей договариваться с оппонентом, а не подавлять его).
И такие методички существуют; об этом на круглом столе говорили президент Центра проблем аутизма Екатерина Мень и президент АНО БО «Журавлик», основатель программы ТравлиНет Ольга Журавская – например, разработки для классного часа на тему «сплетня», словарик для учителя «как сделать замечание, не обижая ученика».
Со всем этим общественные организации могут и должны идти в органы управления образованием, ректораты педвузов и на курсы повышения квалификации учителей – но от них нужно встречное движение.
Что могут сделать общественные организации – создавать методички для конкретных школьных проблем. Находить правовые решения для сложных ситуаций (типичная ситуация – например, такая: ребенок агрессивен, оскорбляет и бьет одноклассников, родители исповедуют принцип «кто сильнее, тот и прав», отказываются от сотрудничества и не дают школе разрешения на работу психолога с их ребенком; школа, которая должна обезопасить других детей, растерянно разводит руками). Доносить эти правовые решения до школ и учителей. Ликвидировать правовой вакуум в родительском и педагогическом сознании, чтобы конфликты разрешались переговорами, а не насилием, криками и жалобами в Генпрокуратуру.
Что может сделать школа и конкретный учитель – искать эти решения, сотрудничать с общественными организациями, внедрять их опыт у себя, не жалуясь на собственную беззащитность перед лицом невоспитанных детей и их агрессивных родителей. Самим становиться лабораториями, где вызревают хорошие решения. И тем, кто столкнулся с травлей в личном профессиональном опыте – самим повышать квалификацию, искать тех, кто готовит решения, копить ресурсы, собирать методики и наработки для себя и коллег.
Проблема ясна – пожалуй, пора уже обществу переходить от обсуждения проблемы к постановке и решению конкретных задач; хорошо, что фонды «Галчонок» и «Журавлик» за это берутся – так что на типичный учительский вопрос «Где взять методики» можно давать конкретные ответы. Скажем, на сайте травлинет.рф можно взять методическое пособие Людмилы Петрановской для учителей и пособие для детей в формате pdf.
В принципе, это не единственный ресурс по школьной травле. Множество полезных материалов – в проекте Дарьи Невской «Моббингу.нет» .
Немало материалов по школьной травле собрано на сайте, посвященном помощи жертвам насилия «Ветка ивы» .
Я не ставлю тут цели перечислить все полезные ресурсы по школьной травле: ищущий да обрящет. Я скорее о том, что учителям тоже уже пора выходить из позиции жертвы, разводить руками и жаловаться на собственную беспомощность. Вполне есть возможность что-то сделать – и можно подключаться к проекту.
Воспитание качественного человека на 80% зависит от поведения родителей, начиная с их живого примера и заканчивая прописными истинами, которые они должны донести до своего чада. Все люди это знают, но далеко не все понимают и делают.
Этот материал можно прослушать в аудио озвучивании. Нажмите на видео, чтобы прослушать статью.
Джонас Харриссон (Jonas Harrysson) – учитель с многолетним стажем хорошо понимает родителей и детей одновременно. За 16 лет работы с детьми в образовательном учреждении он заметил страшную тенденцию в детском поведении во время обучение. Его действия за последние пять лет менялись кардинально: от вычитывания провинившихся до поощрения прилежных учеников, однако результата практически не было. И спустя пять лет попыток и мучительных провалов он осознал, что проблемы такого рода воспитания лежат глубоко в семейных отношениях школьника. Харрисон — человек продвинуты, используя фейсбук, он попытался донести до родителей следующие 3 мысли, которые сделают их детей лучше.
Мысль №1. Дети не любят скуку, она для них как самое большое наказание и испытание.
Вспомните себя в детстве, вы бегали без устали по двору ища чем бы еще заняться. Думаете, современные дети чем-то отличаются? Нет. Но если вы все время генерируете веселье для ребенка искусственно, он привыкает к такому вот устройству и будет требовать такого же поведения от учителей. Но мы то знаем, что в школе нужно заниматься совсем другими вещами, верно? Не стоит их вечно баловать и делать для них «Весело», пусть лучше иногда поскучают.
Мысль №2. Не стоит учить детей раньше школьного возраста.
Мысль конечно ужасная для людей времен СССР, так как это великая гордость, если их чадо уже в первом классе освоило умножение или возведение в степень. Но это не так важно, для становления личности ребенка и обретения его места в обществе. Лучше направить свои силы, на обучение навыкам дружбы и взаимопомощи. Дети это самые кровавые, эгоистические и ужасные создания (с точки зрения общественной жизни, так как они этим самым правилам жизни не научены). Лучше попытаться научить ребенка делиться с другими, принимать отказы и порицания от других людей. Отучить их быть эгоистами и жадинами – это куда полезней и лучше повлияет на их способность усваивать школьный материал – говорит Харрисон. Так же стоит объяснить ребенку принципы дружбы и товарищества, так ему будет легче в коллективе, что так же подымит работоспособность в классе.
Мысль №3 – она же главная и самая значительная. Учите детей ценить все, что они имеют: как все хорошее, так и все плохое, а главное быть за это благодарным.
Конечно, объяснить ребенку принципы, что все плохое только к счастью — глупо. Однако научить детей благодарить людей, вместо того, чтобы просить еще, или жаловаться «Почему мне меньше, чем ему» можно. Научить детей быть добрее к миру, вот главная задача родителей, а никак не «брать от жизни все»! Особенно в молодом возрасте. Со временем ребенок сам это поймет, но, во-первых, такой урок куда более ценен, чем те слова, которые вы впихиваете ему в голову, а во-вторых – это будет выбор ребенка: следовать этим принципам или нет. Лучшее что могут сделать родители — не потакать своему чаду во всем, а уметь твердо отказывать. Ребенок должен понимать, что пока вы решаете, когда он будет смотреть телевизор, а когда нет. Смирение для ребенка – то качество, которое поможет ему стать успешным человеком в будущем.
Все хорошее следует формировать в детстве, так как именно в это время ребенок как губка впитывает информацию, а всему плохому его научат потом. Причем сама жизнь сделает это лучше, чем вы можете себе представить.
Как видите, все детские проблемы уходят корнями в проблемы родителей. Не будьте равнодушны к судьбе своих чад. Удачного воспитания!
Экология жизни: Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик - как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.
Комментарии были разные, мне же ближе всего было следующее мнение: “Для полной семьи по любви, да. Но я видела семьи, где не разводятся только, чтобы «не травмировать ребенка». М ежду родителями - вежливость и экономически выгодное взаимодействие. К детям папа нежен, ласков, души в них не чает, но они наблюдают совершенно кривой шаблон внутрисемейных отношений. Их будущие попытки построить уже свои семьи у меня вызывают сомнения. Не могу назвать по итогу такого отца замечательным отцом, потому что под лозунгом заботы и любви детей учат жить в фальши и нелюбви.”
Это действительно так. Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, как с ней можно обращаться, а как нет, насколько сильно женщина должна быть погружена в семью и сколько отводится ее личному пространству, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик - как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.
Модель семьи детства является определенной “зоной комфорта” для уже взрослого человека . Это вовсе не означает, что в ней человеку хорошо (равно как и то, что ему там плохо).
Зона комфорта - это скорее обыденная модель отношений мамы и папы, которая записалась в подсознание в глубоком детстве.
Периодически человек пытается вернуться в нее уже в своей собственной семье. Часто это происходит во время кризиса отношений. Пожалуй, в этот момент модель семьи детства проявляет себя ярче всего. Вспомните острые точки отношений, если они были, проанализируйте их причины, а также реакции и действия каждого из супругов. Думаю, вы найдете много параллелей с теми семьями, в которых росли вы с мужем.
Кризис преодолевают те, кто способен выйти из зоны комфорта, пересмотреть и переоценить свои взгляды, освоить новые навыки общения.
Что касается ситуации, когда родители живут вместе ради детей. Если родители не любят друг друга, но тем не менее чудесно о детях заботятся, дети все равно считывают эмоциональную холодность и отчужденность мамы и папы, отсутствие связи между ними, отсутствие интереса родителей друг к другу, модель «каждый сам по себе». Это и будет их зона комфорта - то, что они будут считать приемлемым подсознательно, а также то, с чем в будущем, возможно, будут бороться, что будут преодолевать.
Это Вам будет интересно:
Поэтому… «Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей - это любить их мать», «Мужу следует так относиться к своей жене, как он хочет, чтобы его зять относился к его дочери», и да, «Хороший отец - это прежде всего хороший муж». Разве нет? опубликовано
Однажды моя дочь пришла из школы и сказала мне, что родители ее подруги разводятся. Она задала вопрос: «Мама, такое когда-нибудь может случиться с нами?». Я взглянула на нее и ответила: «Нет, дорогая, никогда. Тебе не о чем волноваться»… Год спустя мы с ее отцом приняли решение расстаться. Когда мы сообщили эту новость детям, я видела, как изменилось лицо моей маленькой девочки: несмотря на мои заверения, то, чего она боялась, случилось. В момент, когда дочь осознала по-настоящему, что наша семья распадается и что свое обещание мама не выполнила, я ощутила, что ее детство закончилось. Это был самый тяжелый момент в моей жизни, потому что он был самым тяжелым моментом ее детства.
Больше всего на свете я боюсь подвести своих детей. Подписалась бы под словами Жаклин Кеннеди, которая однажды сказала: «Если вы запороли воспитание своих детей, не думаю, что что-либо еще, сделанное вами, чего-то стоит». Я провалила свое родительство. Я чувствовала себя полной неудачницей.
Мы с бывшим мужем сделали все возможное, чтобы распад нашей семьи происходил максимально безболезненно. Мы вместе обедали по воскресеньям, он переехал в дом, находящийся по соседству, и мы говорили друг о друге только хорошее и только в уважительном тоне. Все это не помогло облегчить тяжесть испытания, через которое проходили дети. Каждый из них страдал по-своему. Я смирилась с тем, что я худший родитель на свете.
Случилось так, что в этот сложный для себя период я выступала на конференции, и одна из женщин, сидящих в аудитории, встала и сказала: «Гленнон, моя семья рушится. Я не могу спасти ее. Мой маленький сын очень страдает. Каждый день я смотрю на него и думаю: “Я должна была защитить его от боли, но не смогла. Осознавать это невыносимо”.
Я посмотрела на нее, и в горле у меня застрял комок. Обведя глазами зал, я увидела, что многие другие женщины кивают в знак согласия со словами, которые только что были произнесены. Никто из нас не смог уберечь своих детей от беды. И мне в голову пришла такая мысль: Погодите . А что если мы не провалили свою работу в качестве родителей? Что если мы дали самим себе неправильные « должностные инструкции » ?
Я повернулась к говорившей женщине и спросила ее: «Можете ли вы описать тремя словами, какие черты характера вы хотели бы воспитать в своем ребенке?».
Она ответила: «Ну, я бы хотела, чтобы он вырос добрым, мудрым и стойким».
И тогда я сказала: «Хорошо, тогда скажите мне, с чем человек должен столкнуться в жизни, чтобы приобрести эти качества?»
Зал затих. Женщина молча смотрела на меня.
«С болью», - ответила я на свой вопрос. «С трудностями. Не бывает так, чтобы не нужно было ничего преодолевать. В жизни мы постоянно преодолеваем одно, второе, третье… Не значит ли это, что мы, возможно, пытаемся защитить наших детей от того, что позволит им вырасти такими людьми, какими мы мечтаем их видеть? И не значит ли это, что, возможно, мы ощущаем себя плохими родителями потому, что не совсем верно понимаем, в чем состоит наша родительская роль? Что, если в наши задачи (или наши права) никогда не входила защита детей от каждого удара, который приносит им жизнь? Что, если вместо этого наша обязанность - подготовить их к неизбежным жизненным испытаниям и невзгодам и напутствовать: «Дорогой мой ребенок, этот жизненный вызов - для тебя. Он может тебя ранить, но он также сделает тебя мудрее, сильнее и крепче. Я вижу, через что ты сейчас проходишь, и это большое испытание. Но я также вижу твою силу, и эта сила больше. Это будет непросто, но мы, люди, можем справляться с трудностями».
Вскоре после того как мой бракоразводный процесс был завершен, я позвонила близкой подруге, чтобы посоветоваться: как помочь моим детям пройти через этот кризис? У нее нет детей, и поэтому я доверяю ее советам (по теме родительства я советуюсь только с бездетными друзьями, поскольку они, на мой взгляд, единственные, кто сохраняет здравый смысл, и, кроме того, достаточно отдохнувшие, чтобы смотреть на вещи реалистично). И вот что она сказала: «Гленнон, твоя семья сейчас летит в самолете, который попал в зону сильной турбулентности. Детям страшно. Что мы делаем, когда испытываем страх во время полета? Смотрим на стюардесс. Если они кажутся напуганными, мы тоже начинаем паниковать. Если они выглядят спокойными, мы тоже сохраняем спокойствие. В твоей нынешней ситуации ты - стюардесса, и у тебя достаточно опыта перелетов в условиях турбулентности, ты знаешь, что с очень высокой долей вероятности все закончится благополучно. Твои дети летят в таких условиях впервые, так что они, естественно, смотрят на тебя, чтобы убедиться, что все в порядке. Твоя главная задача в данный момент - оставаться спокойной, улыбаться и… продолжать разливать чай».
Жизнь в принципе небезопасна, и поэтому наша задача не в том, чтобы обещать детям, будто турбулентности не будет. А в том, чтобы уверить их, что когда мы попадем в зону турбулентности, то возьмемся за руки и пройдем через это вместе. Мы не обещаем им жизни без страданий, но мы вселяем в них уверенность, что страдания их не убьют - в действительности они сделают их добрее, мудрее и устойчивее. Мы смотрим им в глаза, сопереживаем их боли и говорим: «Не бойся, родной. Ты был создан, чтобы пройти через это и справиться с этим».
И улыбаемся. И продолжаем разливать чай.
Перевод с английского Анастасии Храмутичевой
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
4 Comment threads
0 Thread replies
С первого снимка УЗД и до первого дня в университете, отцовство может быть самой сложной, но и самой приятной работой в мире. Если вы попросите родителей составить ТОП-5 приоритетов для своих детей, «счастье» будет на вершине большинства списков. Так что же мы можем сделать в этом жестоком и депрессивном мире, чтобы наши дети выросли по-настоящему счастливыми людьми?
Вот 30 простых советов от ведущих мировых психологов, которые помогут вашим детям в будущем стать не только счастливыми, но и успешными личностями.
1. Слушать своего ребенка
Слушать ребенка – это значит смотреть в глаза, не перебивая, и не ждать своей очереди, чтобы выразить собственное мнение. На самом деле слушайте, что ваш ребенок хочет сказать, чтобы у вас получался настоящий диалог. Используйте время в машине или во время приема пищи, чтобы непредвзято слушать своих детей.
2. Задавать ребенку вопросы
«О чём ты думаешь?».«Почему это случилось?».
«Что сегодня приятного произошло за день?».
«Как думаешь, какой вкус это имеет?»...
Вместо этого, задавайте им вопросы, типа «а как ТЫ бы хотел сделать это?» или «как ТЫ себя из-за этого чувствуешь?».4. Не делать из каждого разговора урок
Если вы все время пытаетесь поучать своих детей, это вселяет в них чувство неполноценности и бесправности.5. Совершать ошибки, когда дети смотрят
Настойчивость позволяет нам сделать из лимона лимонад или вновь сесть на велосипед, после того как мы упали 10 раз подряд. Дети учатся больше от примера, нежели от ваших слов. Если вы хотите, чтобы они поверили, что ошибки – это часть развития, они должны видеть, как вы сжигаете ужин или падаете со скейта.
Одной из наиболее мощных возможностей продемонстрировать это вашему ребенку – когда вы делаете родительские ошибки. Допустим, вы теряете спокойствие и начинаете кричать. Вместо пустой надежды, что они забудут ваш срыв, скажите: «Я не хочу кричать на тебя, когда я расстроена. Извини. Даже мамочки совершают ошибки».
6. Учить ребенка готовить еду
Этот навык сделает вашего ребенка счастливым уже с первого дня в университете и поможет сэкономить приличную сумму денег.7. Учить ребенка искать информацию, когда он не знает ответа
Если ваш ребенок чего-то не знает, не спешите ему помогать. Вместо того, чтобы сэкономить свое время и моментально подсказать правильный ответ, позвольте ему самостоятельно найти нужную информацию. Таким образом, ребенок научится полагаться на собственные силы. А это самый полезный навык во взрослой жизни.8. Учить ребенка делать уборку
Вы не должны перекладывать на детей обязанности по дому. Учите ребенка убирать в виде помощи или распределения обязанностей. Пускай сложная работа (пылесосить и мыть пол) остается за вами, а вытирать пыль – поручите своему ребенку. Таким образом, в будущем он не будет испытывать к этому процессу отвращение или называть вас эксплуататорами. Поддерживая порядок в доме, он будет поддерживать порядок в своей жизни.9. Благодарить ребенка за любую оказанную помощь
Простое «спасибо» научит вашего ребенка благодарности и уважению к чужому труду. Кроме того, он начнет ценить собственную работу, что в будущем построит фундамент для успешной карьеры.10. Учить детей благодарности
Благодарность - это самый быстрый путь к счастью. Исследования, проведенные в университете Беркли, продемонстрировали влияние благодарности на рост личного благосостояния. Если дети благодарны за то, что они уже имеют в жизни, они более склонны к тому, чтобы быть счастливыми. Начните с обмена лучшими моментами за день или говорите, за что вы благодарны Богу каждый раз, когда садитесь за семейный ужин.
11. Играть с ребенком
«Мы не останавливаемся играть, потому что мы стареем; мы стареем, потому что мы прекращаем играть». Лучшая часть детства - это игры. Покажите детям, как лазать по деревьям. Одевайтесь вместе в супергероев. Пейте чай или танцуйте до упаду. Чем безумнее игры, тем лучше. Счастливые дети часто смеются.12. Говорить ребенку, что вам нравится проводить с ним время
Это продемонстрирует ребенку, что вы проводите с ним время не из-за того, что он просит или это ваш родительский долг, а потому, что он интересная маленькая личность.13. Проводить с детьми время на улице
Независимо от того, где вы живете, вы можете выйти на природу. Прогулка на свежем воздухе повышает настроение и обеспечивает время, когда вы действительно сосредоточены на совместной деятельности. Будь то пешие прогулки, езда на велосипеде, плавание или просто прогулки с собакой, природа помогает снять стресс. Исследования показывают, что прогулки на улице помогают детям расти здоровыми и сильными, усиливают воображение и концентрацию внимания, снижают агрессию и повышают производительность.14. Наблюдать вместе за птицами и другими животными
Учите ребенка любви и уважению к природе с раннего детства. Пускай он знает, что является лишь малым винтиком в огромном механизме планеты. Люди, которые заботятся об окружающей среде и чувствуют единение с природой, намного счастливее равнодушных обывателей.15. Учить детей состраданию к другим
Обучать ребенка состраданию к себе и другим – означает безоговорочно демонстрировать свою любовь. Покажите своим детям, как быть чуткими и заботливыми. Вместе занимайтесь благотворительностью и помощью другим людям.
16. Учить детей состраданию к себе
Если вы скажите «я не люблю тебя» в наказание за плохое поведение, это заставит ребенка поверить, что когда он действует определенным образом, он не достоин вашей любви. По словам эксперта Томаса Гордона, лучше избегать заявления «если бы ты любил меня, ты бы так не поступил». Никогда не прикрепляйте свою любовь к детским поступкам и поведению, чтобы они научились любить себя.17. Рассказать ребенку о его бессознательном детстве
Обязательно рассказывайте ребенку о том, каким он был в детстве: о его любимых играх, первых словах, о том, как вы выбирали ему имя, о маленьких шалостях и причудах.18. Рассказать о себе в его возрасте
Рассказывайте о себе не только положительные, но и отрицательные моменты, чтобы не развить в вашем ребенке комплексы, будто бы он хуже, чем его родители. Побольше говорите о ваших общих чертах.19. Рассказать о вашей семье
Чтобы ребенок с детства начал ценить своих близких и семейные узы, расскажите ему обо всех мелочах: о том, как познакомились его бабушка и дедушка, как встретились его родители, кем работают все члены семьи, их хобби и интересы, о своих любимых фильмах и книгах... Таким образом, ребенок начнет формировать для себя стереотип нормальной и счастливой семьи, которую, безусловно, попытается воспроизвести в своем будущем.20. Рассказать о планах на будущее
Обязательно делитесь своими планами и мечтами, чтобы ваш ребенок учился устанавливать собственные цели, пускай маленькие, и самостоятельно их достигать. Если ребенок хочет получить велосипед, пускай попытается накопить деньги самостоятельно, даже если у вас есть возможность приобрести его прямо сейчас. Пускай он почувствует азарт достижения мечты. Тогда ребенок будет намного больше ценить этот велосипед и будет знать, что в жизни можно получить все, если приложить усилие.
21. Часто хвалить детей
У всех людей есть негативная сторона. Мы намного больше запоминаем плохие поступки, чем хорошие вещи. На самом деле, за отрицательными эмоциями, такими как гнев и страх, спрятаны более сильные и положительные – надежда, вдохновение и радость. Исследование Кэрол Двек показало, что для противодействия этому мы должны похвалить ребенка семь раз, когда он услышал что-то негативное в свой адрес. Таким образом, когда дела идут плохо, вы можете указать, насколько прекрасные и мудрые вещи делал ваш малыш в прошлом.22. Не запрещать ребенку делать что-то, а делать это вместе
Как вы хорошо знаете, действия намного эффективнее, чем слова. Если вы запретите ребенку вылезать на горку, в большинстве случаев, он все-таки туда полезет. Так что возьмите его за руку и пойдите кататься на горку вместе. Этим вы продемонстрируете свою родительскую поддержку, что в будущем сыграет не маловажную роль в жизни вашего ребенка.23. Делать небольшие сюрпризы
Время от времени приносите ребенку небольшую шоколадку или воздушный шарик. Это должны быть недорогие, маленькие и не слишком частые сюрпризы, чтобы не разбаловать вашего малыша.24. Выкладывать завтрак в форме улыбки
Этот небольшой утренний ритуал задаст хорошее настроение на целый день. Кроме того, это хитрый способ отвлечь внимание ребенка от еды, которая ему не очень нравится.25. Улыбаться, когда ребенок входит в комнату или просыпается
Ребенок – это ваша радость, поэтому не имеет значение, какое у вас настроение: когда малыш входит в комнату – всегда улыбайтесь. Если он будет видеть радость на вашем лице, он будет уверен, что является причиной вашего прекрасного настроения. А люди с высокой самооценкой всегда самые счастливые.
26. Проявлять к детям любовь
Конечно, это означает, что вы должны обнимать своего ребенка, целовать, держать за руку. Кроме того, демонстрируйте объятия и поцелуи с вашим партнером, чтобы у детей выработался определенный стереотип поведения в отношениях с любимыми людьми. И не забывайте почаще говорить ребёнку: «я люблю тебя», «люблю, несмотря ни на что», «люблю, когда ты злишься или делаешь пакости».27. Разработать секретный код
К примеру, когда вы держите своего ребенка за руку и вдруг сожмете её 3 раза - это секретный код, который означает «я люблю тебя».28. Помочь детям контролировать свои эмоции
Префронтальная кора является одной из областей головного мозга, наиболее чувствительной к родительскому влиянию. Это область, которая занимается эмоциональной регуляцией. Если ваш ребенок хочет печенье перед ужином, и вы говорите «нет», большинство детей будет пытаться использовать милые глазки и тоненький голос. Если не сработает – они начинают ныть. И если они все равно не получают печенье, они начинают кричать. Если вы дадите им печенье, вы научите их, что крик – это способ получить то, чего они хотят. Если вы волнуетесь, когда ваш ребенок расстроен или разочарован, он научиться вашему чувству тревоги, вместо уравновешенной эмоциональной нормы поведения. Всегда пытайтесь разговаривать с ребенком и не идите на поводу у истерики и криков.29. Научить детей заботиться о собственных потребностях
Наша задача как родителей - это, в конечном счете, научить детей, как заботиться о своих собственных потребностях. Чем раньше ребенок начинает чувствовать себя успешным в уходе за собой, тем лучше. Мы так беспокоимся обо всех вещах, которые могут пойти не так, что иногда лишаем наших детей возможности попробовать. Начните с простых вещей. Сколько раз вы сами наносили зубную пасту на щетку вашего ребенка, когда он вполне способен сделать это самостоятельно? Эти простые шаги сделают из счастливого ребенка счастливого и успешного взрослого.30. Позволять детям делать промахи и ошибки
Счастливые дети знают, что они могут справиться со всеми трудностями. Они узнали это, выйдя на неверной автобусной остановке или наливая молоко слишком быстро. По словам детского психолога Джоанн Дик, дети чувствуют поддержку, когда они в первый раз делают что-то неправильно, таким образом, они чаще стараются. Это помогает привить навыки решения проблем. Умение мыслить нестандартно зависит больше от воспитания, чем от природных данных. Когда дети познают этот тип мышления в детстве, это обеспечивает им успех в зрелые годы.
А какие секреты воспитания детей знаете Вы?
