Что делать, если тёща лезет в семью? Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить.

"Отучить" тещу рулить в вашем доме невозможно. Все разговоры с ней по этому поводу только еще больше усилят негатив, который эта дама приносит в семью своей дочери.

У вас два выхода из сложившейся ситуации в собственной семье. Или терпеть присутствие тещи, или закрыть ей "безвизовый доступ" в дом.

Если выбираете вариант номер 2, поставьте перед женой вопрос ребром. Скажите, что вы женились именно на ней, а её маму в нагрузку к дочери не брали. Пусть выбирает. Или общение с мамой при взаимном хождении в гости (которое также ограничивается семейными праздниками), либо общение с мамой в качестве разведенной женщины.

★★★★★★★★★★

Что делать, если тёща постоянно вмешивается в семейную жизнь?

Оцените, пожалуйста, верно поступки своей тещи. Каждая мама желает своему ребенку только счастья. Неравнодушная мама старается помочь, но только делает это по-своему, как она считает нужным. Люди разных возрастных категорий часто не понимают друг друга. Младшее поколение считает, что родители вмешиваются в их жизнь. Старшее же это делает только из лучших побуждений. Мама хочет помочь вашей семье, оградить, уберечь от ошибок, возможно от которых когда-то пострадала сама.

Я понимаю, что Вас это раздражает, Вам это не нужно, но к сожалению, теща Вас не поймет, если Вы все выскажете ей напрямую, может глубоко обидеться. Жене также будет обидно за Ваше отношение к ее маме.

Можно принять для себя такое поведение тёщи как неизбежность, ведь родителей не выбирают, а тещи достаются в придачу к любимым женам.
Иногда превращать в безобидную шутку какие-то советы. Чаще показывать своей теще, что Вы её уважаете. Не стараться сразу в штыки воспринимать её наставления, а быть гибче, согласиться в чем-то. Потом же можно сказать, что старался, например, что-то сделать, но не получилось.

Есть еще одна важная причина, основываясь на которую тёща может влезать в Вашу семью. Она может считать, что имеет право это делать, если она помогает вам материально, или ваша семья живет в ее квартире. Для того, чтобы избавиться от постороннего вмешательства надо быть полностью материально независимыми от этого человека. Тогда еще можно попытаться озвучить какие-то свои требования, но, конечно решить эту проблему стоит в мирном русле.

Почаще общайтесь с тещей, опережайте сами своей заботой о семье ее попытки внедриться со своими советами.

Это сделать будет сложно, если она занимается этим уже давно. Тут требуется от вас много настойчивости и упорства.

Это стало для нее уже привычкой и отучить просто так не получится. Тем более зависит от самой тещи. Есть такие люди, которые все привыкли держать в своих руках. (вот и ваша теща, скорее всего, такая). Тогда ни к чему путевому ваше желание не приведет. А разлад в семье - это гарантировано.
Выбирайте. Стоит ли?
А вообще все будет зависеть и от вашей жены. На чьей она стороне. Если с вами, то все получится.
Просто нужно разъехаться (если живете вместе) - это главное условие. Если живет отдельно, тут легче. Старайтесь всеми правдами и неправдами сделать так, чтобы она как можно реже бывала у вас.

Со временем привыкнет и перестанет давить на вас.
А может причина еще в чем-то? Может ей нужен кто-то другой (например, мужчина, чтобы уже "заниматься с ним", а не с вами). Переключится на другой объект и будет не до вас...
Подумайте!
Но не рубите кардинально. Можете обидеть человека.

Как отучить тёщу лезть в чужую семейную жизнь?

Самый простой способ отучить тещу лезть в семейную жизнь решить этот вопрос территориально. Если вы живете в ее квартире, то вовсе не стоит удивляться, что она будет вмешиваться в вашу личную жизнь.

Распространенной ошибкой является покупка или съем жилья рядом. Теща будет очень часто приходить в гости и указывать что делать семейной паре.

Так что нужно купить или снять жилье как можно дальше от тещи. Иногда даже лучше будет уехать в другой город, если есть такая возможность.

Но не стоит думать, что ваша теща особенная. Практически все тещи и свекрови вмешиваются в жизнь семейной пары, иногда неосознанно.

Не стоит ограничивать жену в общении со своей мамой. Уж лучше она будет говорить со своей мамой час по телефону, чем теща зайдет на несколько часиков.

★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★

Можно ли отучить тёщу лезть в вашу семью?

Отучить уже давно состоявшегося человека с большим багажом жизненного опыта просто невозможно. Это все равно что заставить кошку стать собакой. Единственный выход: найти к этому человеку свой подход. Не в коем случае не спортить и не доводить дело до скандала. Если тёща уже в очень пожилом возрасте, делайте ей небольшую "скидку"и уважайте ее возраст. Раз уж вам так повезло с ней, придется выработать специальную тактику общения. Научитесь быть психологом. Если вы живёте на ее территории, можете не удивляться, кто в доме хозяин. Молодым семьям просто необходимо жить отдельно, во избежании конфликтов, а от них никуда не деться, и в очень редких случаях тёщи бывают шелковыми. Их единицы.

Найдите к ней свой подход.

Мужья зачастую жалуются окружающим, что «теща лезет в нашу жизнь, прохода не дает своими советами и придирками». Из-за подобного вмешательства в семьях возникают конфликты, которые иногда приводят даже к разводам. В этой ситуации мужу будет полезно знать, как правильно вести себя с тещей.

В первую очередь, нужно понимать причины подобного поведения со стороны тещи. Зачастую это связано с нежеланием отпустить дочь во взрослую жизнь и смириться с тем, что мать больше не играет для нее центральной роли. У дочери теперь своя семья, а мать, хочет она того или нет, отходит на второй план. Это вовсе не значит, что дочь стала меньше любить свою мать, просто она стала взрослой, у нее теперь собственная семья, которой требуется уделять время и силы. Но теща лезет в семью, желая вернуть все в прежнее русло. В этой ситуации для нее зять – конкурент и захватчик, с которым нужно бороться.

Чтобы справиться с проблемой, оба члена новой семьи должны признавать наличие проблемы и пытаться с ней справиться. Дочь должна окончательно понять, что больше не ребенок, у нее теперь своя семья, за которую нужно бороться. А мужу следует поддержать молодую жену и направлять по этому пути. Если теща начинает нападать на зятя, дочь, ни в коем случае, не должна этого позволять. Со всей возможной деликатностью она должна дать понять матери, что занимает сторону мужа. При этом, нельзя поддаваться на манипуляции, к которым прибегает мать типа: «Я тебе всю жизнь посвятила. Ты неблагодарная» и прочее.

Следует быть крайне осмотрительными, доверяя теще воспитание внуков. Все-таки главное слово должно быть за родителями, именно они должны решать, как воспитывать детей. Необходимо сразу установить четкие правила и дать понять теще, что они будут соблюдаться в любом случае.

Бывает, что мужа обижает, что жена слушает мать, позволяет ей вмешиваться в жизнь молодой семьи. Такой жене следует занять четкую позицию, определиться, на чьей она стороне, и стараться выступать миротворцем в отношениях матери со второй половинкой. Нужно помнить, что постоянно становясь на сторону матери, такая женщина рискует остаться без мужа и всю жизнь прожить, так и не построив прочную семью. Тонкий психологический ход при подобных конфликтах, защищая мужа, называть свою позицию «мы», давая понять, что молодая семья являет собой одно целое.

Как бы ни было трудно, нужно постараться найти отдельное жилье. Тогда многие проблемы снимутся сами собой. На расстоянии легче поддерживать нормальные отношения, да и прекратится борьба за территорию между зятем и тещей. Лучше всего, чтобы новое жилье находилось на достаточном отдалении от квартиры родителей. Иначе вполне вероятно, что теща будет регулярно заходить с визитами. Порой такая зацикленность тещи на ребенке и его новой семье связана с собственной неустроенной личной жизнью. В этом случае, можно постараться найти ей вторую половинку или, по крайней мере, хобби.

В Латинской Америке существует обычай. Если невестка и свекровь идут друг другу навстречу на узкой дорожке, свекровь обязана лечь на ней, а невестка – пройти прямо по свекрови. А в Полинезии теща имеет право пойти за зятем только тогда, когда его следы смоются тремя морскими волнами.

Итак, коротко о себе : 30 лет, высшее образование, работаю, получаю достойную, по меркам своего областного центра, зарплату, до этого никогда не был женат, только встречался.

Гражданская жена: 29 лет, работала в одной компании со мной, высшее образование, до меня уже жила с мужчиной за которого чуть не вышла замуж - не сложилось (из тех крох, что слышал - бывший гражданский муж пил, нигде не работал и был "настоящим подонком").

Мои отношения с любимым человеком зашли в глубочайший тупик. Постараюсь изложить все подробней и как можно непредвзятей. Два года назад познакомился на работе с девушкой, служебный роман перерос в серьезные отношения итогом, которых стало рождение ребенка (случилось месяц назад). И вот казалось бы чего более надо - наслаждайся малым, расти сына. По факту же именно в роддоме у меня случился еще один конфликт с тещей, который серьезно осложнил (боюсь написать "поставил крест") дальнейшие отношения с женой. Конфликт этот естественно не произошел на ровном месте. Когда только познакомился с тещей и пожив в ее доме несколько месяцев, худо-бедно составил небольшой ее портрет:
- не терпит чужого мнения вплоть до того, что может поднять на человека руку
- два раза разведена (причина - см. первый пункт)
- неадекватное поведение - постоянно рассказывала ради хохмы про конфликты со своими с бывшими мужьями - то с топором за ними бегала, то кипятком обливала, то сама получала тумаков.

Сознательно или бессознательно у меня уже тогда начала проявляться неприязнь к этому человеку.

С самого начала теща всячески показывала как она безумно любит свою дочь, а вернее любит ВСЕ контролировать в ее жизни. Вплоть, что ей купить и что надеть решала ее мама. Мне это (контроль) естественно все не понравилось поэтому когда речь зашла о совместной жизни я категорически был настроен жить отдельно. Так как интуиция подсказывала: в этом доме до тебя в разное время жило трое мужчин (два мужа тещи и бывший муж моей жены) и никто не выдержал, все оказались гадами и подонками, поэтому для минимизации конфликтов - лучше любить тещу на расстоянии. Договорились. Переехали с женой на 2-ю квартиру моих родителей, где благополучно прожили больше года. Все вроде бы ок. Но начались постоянные поездки к теще - как по дежурству мы должны были в среду после работы уставшие ехать к теще, а потом ехать домой, оба выходных - тоже к ней, если "прогул" - нас отчитывали как школоту. Жена воспринимала поездки как должное, меня это потихоньку начало задевать. Да, еще хочу заметить, что у жены есть младшая сестра 14 лет (от второго брака мамы), которую она очень любит. По сути весь круг общения у жены сводился к маме и сестре. Семья жила замкнуто, все контакты с бывшими мужьями/папами были сведены к минимуму. Дети охотно верили, что их отцы гады самые последние и что во всех их бедах виноваты именно они.

В общем по три раза на неделю мы обязаны были ездить "на поклон" к теще. При этом, мои родители живут в соседнем доме от нашей с женой квартиры, но ни они к нам, ни уж тем более мы к ним так часто не наведывались. В общем разные взгляды на жизнь. Мне это не нравилось, но высказывал я свое недовольство только жене. До открытых конфликтов с тещей дело не доходило. Да, еще что хочу отметить то, что теща маниакально ХОТЕЛА от меня двух вещей:
1. чтобы я помог жене родить ей (теще) внука (доходило до того, что я в шутку жене говорил, что ее мама воспринимает меня не иначе как самца осеменителя);
2. жениться на ее дочери.

И вот свадьба намечена на конец августа прошлого года, у нас на работе все уже об этом знают, даже на подарок начали собирать деньги. И тут меня УГАРАЗДИЛО впервые в жизни обратиться к психотерапевту. Дело в том, что на протяжении года я время от времени мучался бессонницей. Причиной бессоницы была и стрессовая работа и конфликт, который мне пришлось пережить годом ранее (драка). Бессонница не была чем-то из разряда невыносимого, я ее терпел и спокойно переживал, время от времени справлялся народными средствами (валерьянка, горячие ванны). Но на носу была свадьба и в этот ответственный день я хотел выглядеть бодрым, поэтому я полез в интернет за советом и он мне выдал единственное правильное решение - обратиться к психотерапевту. На первом же приеме психотерапевт предложил два варианта лечения: посредством разговоров и гипноза или посредством таблеток. Второй способ, с его слов, давал мгновенный эффект. Я не видел причин зачем ждать, плюс к этому времени на работе от коллег я уже слышал пару историй, что и они обращались к психотерапевтам с похожимы проблемами. В общем я выбрал таблетки. Да, при этом всё перед походом к "психу" рассказал жене и поставил ее в известность когда купил таблетки.... Как оказалось сделал я это зря. Жена не долго думая рассказала об этом своей маме. А та, естественно подняла панику, итогом которой стали звонки моим родителям, где им она в открытую заявила, что их сын наркоман, псих и что ему не место рядом с ее дочкой. Родители тоже подняли панику и начали звонить мне спрашивать как так случилось, почему я принимаю наркотики и т.д. В общем пришлось еще и с ними объясняться и успокаивать. Принимал я снотворное и успокоительное, главной их побочкой была сонливость во время бодрствования. Т.е. со стороны человек с огромной фантазией мог увидеть во мне наркомана под кайфом. Хотя на работе это никакоим образом не сказывалось и никто мне замечаний по поводу моего поведения/самочувствия не высказывал. В тот же день теща приехала к нам на работу и в ультимативной форме сказала дочери, что она забирает ее. Я уже был в курсе ее приезда - мои родители сообщили мне об этом по телефону, когда звонили мне узнать как это я докатился до "наркомании". Да, еще хочется заметить, за несколько дней до этого теща отводила нас к какой-то знакомой гадалке и та посмотрев на нас с женой сказала нам, что у нас не будет общих детей, что у меня - ВНИМАНИЕ - были проблемы со СПИДом (БЫЛИ! ), ну и чтобы окончательно вбить гвоздь в гроб наших с женой отношений, заявила, что я гулящий. В общем, гадалка нагадала ровно то, что ей насоветовала теща (100% она уже тогда считала меня "разрушителем" ее семьи) с прицелом "авось мая доця прислушается к мнению ясновидящей и поймет, что с этим типом ловить нечего".

Итак, мне звонит жена и дрожащим голосом просит, чтобы я подъехал в центр города поговорить с ее мамой. Естественно я не был согласен с тем, что у меня забирают жену (зная тещу и ее гипнотическое влияние на своих детей я РЕАЛЬНО понимал, что на этом может все закончиться), но в тоже время я не хотел ее держать. Я был за свободу выбора. Мы начали говорить на повышенных тонах (без матов с моей стороны), меня опять обвинили, что я сумасшедший, наркоман, болен СПИДом, все это сопровождалось матами. Я ответил, что ее дочка это не вещь, поэтому забирать дочь без ее на то желания - нечестно и неправильно. В итоге теща на всю улицу прокричала дочери: "выбирай или я, или он". Жена выбрала меня. Теща ушла восвояси матерясь нам в след. Мы решили, что все равно распишемся, но через пару недель, когда жена помирилась с мамой та ее все же уговорила не расписываться со мной. Мне это не понравилось, хотя изначально я особо и не горел расписываться. Но в целом мне было все равно, я любил жену и хотел, чтобы она была рядом со мной, а штамп в паспорте это не главное. Тоже самое я видел и в ее отношении. После этого конфликта были примирения с тещей, были и скандалы, при этом с каждым разом скандалы были все серьезнее и серьезнее. Жена несмотря ни на что хотела заводить ребенка. "Я устала работать, я хочу отдохнуть и собраться с мыслями; Мне уже почти 30 лет, и чем старше я становлюсь, тем труднее мне будет рожать", - говорила мне она. Я любил ее, я видел, что вместе мы станем отличными родителями, поэтому не имел ничего против этого желания. Она у меня умничка и очень рассудительная, взрослая, зрелая девушка. Покрайней мере мне так казалось... Мы начали работать над ребенком и вот аккурат после последнего нового года тест на беременность показал положительный результат. Да, а на сам новый год у нас с тещей произошел очередной конфликт: мы договорились с женой, что новый год будем встречать у ее мамы, а где-то в 2 часа ночи сядем на такси и поедем поздравить моих родителей. Жена предупредила маму. И вот сидим мы за столом, выпиваем, кушаем салаты и сладости, разговариваем, а когда настало время уезжать, тещу опять переклинило: поток матов, несвязанной речи и нас с женой буквально выталкивают на улицу. В общем радостную новость о беременности жена опять повезла одна. К этому времени я окончательно убедился, что у меня не получится найти общий язык с тещей - для нее я всегда буду тем человеком, кто посмел забрать ее дочку, "разрушить" ее семью, посмел спорить с ней да еще и на повышенных тонах. После конфликта на НГ во мне что-то переменилось я впервые реально начал жалеть, что так сломя голову решил заводить ребенка. Нужно было еще пожить вместе, притереться друг к другу. Но жена как будто чувствовала, что долго мы так не протянем. Мне кажется, она надеялась, что ребенок немного успокоит маму. На это, честно говоря, надеялся и я.

Я такой человек, что если на меня повышают голос, я автоматичсеки повышаю его в ответ. Теща же привыкла, что если она кричит на своих дочек, то те в ответ либо молчат, либо плачут. В общем, во время беременности жена жила со мной 5 дней в неделю, но по средам и на выходные как штык ездила к маме. Мне это не нравилось, но я себя тешил мыслью, что не я первый и не я последний у кого проблемы и конфликты с тещей, в конце-концов подобные конфликты я наблюдал, как у коллег на работе, так и у знакомых, и у своих родителей. Плюс к этому, до беременности мы СЕРЬЕЗНО и ПО ВЗРОСЛОМУ поговорили с женой и договорились, что воспитывать и растить малого будем отдельно от тещи - в моей квартире. Так мы прожили почти до выхода жены в декрет. Где-то за 2 недели до декретного отпуска жена приехав в очередной раз от мамы поставила меня перед фактом, что ей нужно будет пожить какое-то время у себя дома - присмотреть за младшей сестрой, так как мама НЕОЖИДАННО решила ехать на море на подработку. Мне это не особо пришлось по душе, но деваться было некуда и жена переехала в тещин дом. Я переезжать на постоянной основе не захотел, пока не примерюсь с тещей решил, что это будет некрасиво. Но периодически оставался на начевку. Сестра жены, естественно, горой за маму, ко мне относилась пренбрежительно. Я старался этого не замечать и никак не провоцировать конфликт. Мне, в свою очередь, вообще было неприятно находиться там, помня как меня неоднократно выгоняли из этого дома. Через 2 недели мама возвратилась с моря, разочаровавшись в найденной подработке (меня вообще терзают смутные сомнения ездила ли она куда-либо?). Жена к этому времени уже благополучно ушла в декрет и заявила мне, что ПОПРОСИЛА маму, чтобы нам разрешили остаться до родов и после родов на приблизительно 2 месяца у нее. На мои комментарии, что мол мне здесь не рады, что не мешало бы со мной посоветоваться для начала, жена пожимала плечами. Мол не нравится - твои проблемы. Меня это не просто задело, меня это по-настоящему УНИЗИЛО. Со мной даже не захотели советоваться. Во мне заинтересованности 0. Вообще создавалось впечатление, что от меня она получила все, что ей было нужно - беременность, а мне оставалось крутиться и извиваться перед тещей как-то самому. В тоже время, я видел что она старалась помирить нас с тещей. К примеру, впервые я приехал в тещин дом после новогоднего скандала, захожу в дом - там теща и ее младшая дочь - говорю: "Добрый день!", в ответ тишина, а за спиной идет жена и громко так протягивает за мной: "Доообрый день!" На что ее мама и дочь в ответ уже протягивают: "Добрый!" Я тогда подумал: "Ого мать (это я так иногда жену называю), молодец, защищаешь". Мне было приятно. Но в целом со мной никто не разговаривал, когда я приезжал к жене после работы, теща с младшей дочерью демонстративно уходили в другой дом и оставляли нас одних. Мне тоже не хотелось заводить первым разговор, помня какой непредсказуемой является моя теща и что возникший скандал может негативно сказаться на самочувствии моей беременной жены. Я сказал жене, что полностью переезжать жить не намерен при таком раскладе (во мне играла до сих пор обида за то, что жена стала принимать важные решения касательно нашей с ней семейной жизни самостоятельно - или вернее с обсуждением с мамой - без обсуждения их со мной) и что у нас с ней есть где жить и что САМОЕ ГЛАВНОЕ - я напомнил ей о нашем разговоре перед тем как мы решили заводить ребенка. Я у нее тогда спросил, где мы будем воспитывать ребенка - здесь живя у меня на квартире или же жена захочет воспитывать чадо у мамы дома. Жена утвердительно ответила, что здесь с тобой. Теперь же сделав квадратные глаза жена невинно заявила, что она НЕ ПОМНИТ такого разговора и таких обещаний она не давала. Честно говоря в этот момент я хотел с разбегу стукнуться головой об стену. Ее обещание "растить ребенка здесь со мной у меня дома" по сути превратилось в ничто. Я ей поверил, а она меня ОБМАНУЛА. Мой любимый человек обманывает меня и глазом не моргнув. А ведь не было бы этого обещания, не было бы и этого ребенка... в общем, тут-то я уже и понял, что полностью потерял право голоса в своей молодой семье и далее будет только хуже и хуже. Потом случился самый главный конфликт с тещей во время, которого она мне разбила голову тарелкой. Я сидел пил с женой чай уставший после работы, как вдруг теща подошла ко мне и начала кричать, чтобы я вез деньги на кесарево сечение ее дочери. Мол обрюхатил гад, теперь давай деньги плати. Мне естественно такое поведение не понравилось, мы с женой - не маленькие дети: мы еще до беременности стали отлаживать деньги и к тому моменту у нас уже накопилась приличная сумма. Жена ни разу мне не заикнулась о том, чтобы я ей привез эти деньги, хотя я у нее об этом и спрашивал. В общем я теще ответил на повышенных тонах, без матов, что ни копейки я ей не привезу на что та начала меня оскорблять, схватила первый предмет попавшийся под руку и шандарахнула меня им по голове. Жена в истерике, на 9-м месяце беременности. Я кое как наделся, доковылял к двери и ушел. Причем самое обидное, что уходя я сказал теще, что люблю ее дочь, что хотел бы встретить с ней свою старость. Теща нагло улыбалась мне в ответ, жена же просто молчала, плакала и НИЧЕГО не говорила. Меня это укололо... Боялась ли она гнева мамы, а может уже особо не верила в нашу с ней любовь? До родов я ее фактически не видел, так как жена напрочь отказывалась переезжать ко мне обратно ("у тебя скучно, ты на работе, что я буду делать дома одна", - говорила мне она.), а я естественно не желая провоцировать тещу уже не приезжал к ней. Затем произошли роды, я приезжал каждый день в роддом, привозил все что нужно. Оплатил услуги роддома, заплатил за подарки докторам. Но когда в день выписки пересекся с тещей в роддоме не выдержал и высказал ей все, что я о ней думаю. Сказал, что это гнусно и подло влезать в наши отношения, что она все это время активно пыталась развести нас женой, а теперь ухватилась за внука (жена лежала в отдельной палате и теща все сутки напролет не отходила ни от жены, ни от нашего ребенка). Сказал опять же все на повышенных тонах. После последнего конфликта с разбитой тарелкой жена мне пообещала, что после родов переедет сразу ко мне. Я как раз договорился на работе и взял почти месячный отпуск. Но аккурат перед встречей с тещей в роддоме мне жена заявила, что все таки решила пожить с мамой хотя бы первый месяц. Меня это просто взбесило. Я реально понимал, что я с тещей жить не смогу, конфликтовать я с ней больше не хотел. Жена фактически последние три месяца беременности провела вне меня и тут собиралась еще жить без меня как минимум месяц. Причем, я осознавал исходя из предыдущих уходов жены, что за месяцем может последовать и второй месяц, а потом и третий, четвертый и т.д. Жене после родов конфликты были ни к чему. Поэтому я высказал теще все, что я о ней думаю. Она проглотила. Мне заметно полегчало. Я отвез жену к теще. А сам уехал заявив, что жить я с ней не буду. Жену это уже все естественно порядком достало и она сказала, что мол если не хочешь здесь жить тебя никто здесь не держит. Один день мы с ней не созванивались. На второй день после выписки позвонил я, она предложила подъехать к ней домой и все обсудить. Я решил идти на мировую. Приехал попросил в который раз прощения у тещи, надеясь, что и она впервые за все время скажет, что и она была не права. Сказал, что люблю жену и хотел бы провести уже взятый на работе отпуск с женой и родившимся сынишкой. На что получил категоричное "нет". Жена тоже молчала... Через пару часов меня культурно попросили уйти. На следующий день я приехал опять, на этот раз дома была только жена и малый, я с ними побыл привез детские вещи, которые передали мои родители и знакомые. Тут уже сама жена попросила меня уехать, так как скоро должны были возвратиться мама и ее младшая сестра, а она не хотела провоцировать конфликт. Я уехал. Но решил, что все равно буду навещать ее ежедневно - все равно в отпуске. Авось теща немного отойдет. Не отошла. В третий раз приехав к жене мне не дали с ней побыть и пары минут: теща залетев в комнату демонстративно показала мне на выход. На все мои просьбы, что это моя жена, это мой ребенок пожалуйста дайте мне возможность видеться с ними. Я услышал маты, увидел дули и мне сказали, что никого мне не отдадут. И что самое обидное - жена опять молчала. Нет чтобы понять, что твоей жизнью управляет мать, а тебе уже почти 30 лет. Сказать спокойно маме: "мам я тебя люблю, но Ванечка должен расти в полноценной семье с папой и мамой и это нечестно и несправедливо по отношению к моему пускай и гражданскому мужу не давать ему видеться с сыном. В конце-концов, мам, ты же ведь не хочешь причинить мне боль, ты же хочешь чтобы я была счастлива?". Вместо этого она охотно соглашается с тем, что мать крутит-вертит ее жизнью как своей собственной. И вот малому недавно уже исполнился месяц, жена не торопиться ни переезжать ко мне обратно, ни даже показывать малыша. Меня не пускают к ней. Да и жена просит не приезжать. Мои родители тоже еще не видели малыша. Теща заббарикодировалась у себя в частном доме и никого туда не пускает. Я весь уже изволновался, на работу вышел все спрашивают как там малыш, как жена, а я никому не хочу говорить о случившемся поэтому приходится наглым образом врать, что все нормально. Отношения с женой тоже испортились после моих последних двух конфликтов с тещей. Я просто постоянно спрашиваю, когда она уже определиться, напоминаю о нашем разговоре до родов и ее обещании, говорю что мы взрослые люди и конфликт с тещей - это еще не повод расставаться. Предлагаю, чтобы я приехал и забрал ее. Она не хочет. Вообще не хочет, чтобы я приезжал в дом ее мамы, дабы не провоцировать конфликта. Сейчас уже заявляет, что хочет подумать над нашими будущими отношениями. Я ей уже устал напоминать, что когда мы планировали ребенка у нас речи не было, что ее мама настолько сильно будет влезать в наши отношения, мы изначально договаривались, что будем растить малыша вместе, а тут получается, что теща полностью прибрала внука в свои руки. Что именно это и послужило поводом к моим последним с тещей конфликтам. Жена же маме всячески потакает. На все мои заявления, что жизнь ребенку давали мы оба и, что я имею с ней одинаковые права на ребенка, УЖЕ заявляет, что она имеет на него прав больше так как носила его 9 месяцев, рожала (сразу видно - мамина школа, та примерно также пела про права своих бывших мужей на их общих детей). В общем разговора с женой не получается вообще. Вчера услышав от нее по телефону, что она уже рожала ребенка исключительно для себя я просто потерял последние крохи веры в нее и в нашу любовь......

В общем такая вот история. Извините, что может быть сумбурно и с юношеским максимализмом написал. Не могу есть, бессонница накатилась такая, что предыдущая - это просто детский лепет. Прихожу домой, а здесь я один. Спасают родители и моя сестра. Я чувствую, что я ДОЛЖЕН быть с ней. Но в тоже время она всем своим поведением показывает, что она этого не хочет....

UPD: C женой мы так и не расписались. Я официально зарегистрирован отцом ребенка, но жена из пакости решила записать малого на свою фамилию.

Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.

1", "wrapAround": true, "fullscreen": true, "imagesLoaded": true, "lazyLoad": true , "pageDots": false, "prevNextButtons": false }">

Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.

Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.

Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».

И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.

Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы... Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.

У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.

Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.

Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.

Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.

Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.

Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.

В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.

Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.

"Отучить" тещу рулить в вашем доме невозможно. Все разговоры с ней по этому поводу только еще больше усилят негатив, который эта дама приносит в семью своей дочери.

У вас два выхода из сложившейся ситуации в собственной семье. Или терпеть присутствие тещи, или закрыть ей "безвизовый доступ" в дом.

Если выбираете вариант номер 2, поставьте перед женой вопрос ребром. Скажите, что вы женились именно на ней, а её маму в нагрузку к дочери не брали. Пусть выбирает. Или общение с мамой при взаимном хождении в гости (которое также ограничивается семейными праздниками), либо общение с мамой в качестве разведенной женщины.

★★★★★★★★★★

Что делать, если тёща постоянно вмешивается в семейную жизнь?

Оцените, пожалуйста, верно поступки своей тещи. Каждая мама желает своему ребенку только счастья. Неравнодушная мама старается помочь, но только делает это по-своему, как она считает нужным. Люди разных возрастных категорий часто не понимают друг друга. Младшее поколение считает, что родители вмешиваются в их жизнь. Старшее же это делает только из лучших побуждений. Мама хочет помочь вашей семье, оградить, уберечь от ошибок, возможно от которых когда-то пострадала сама.

Я понимаю, что Вас это раздражает, Вам это не нужно, но к сожалению, теща Вас не поймет, если Вы все выскажете ей напрямую, может глубоко обидеться. Жене также будет обидно за Ваше отношение к ее маме.

Можно принять для себя такое поведение тёщи как неизбежность, ведь родителей не выбирают, а тещи достаются в придачу к любимым женам.
Иногда превращать в безобидную шутку какие-то советы. Чаще показывать своей теще, что Вы её уважаете. Не стараться сразу в штыки воспринимать её наставления, а быть гибче, согласиться в чем-то. Потом же можно сказать, что старался, например, что-то сделать, но не получилось.

Есть еще одна важная причина, основываясь на которую тёща может влезать в Вашу семью. Она может считать, что имеет право это делать, если она помогает вам материально, или ваша семья живет в ее квартире. Для того, чтобы избавиться от постороннего вмешательства надо быть полностью материально независимыми от этого человека. Тогда еще можно попытаться озвучить какие-то свои требования, но, конечно решить эту проблему стоит в мирном русле.

Почаще общайтесь с тещей, опережайте сами своей заботой о семье ее попытки внедриться со своими советами.

Это сделать будет сложно, если она занимается этим уже давно. Тут требуется от вас много настойчивости и упорства.

Это стало для нее уже привычкой и отучить просто так не получится. Тем более зависит от самой тещи. Есть такие люди, которые все привыкли держать в своих руках. (вот и ваша теща, скорее всего, такая). Тогда ни к чему путевому ваше желание не приведет. А разлад в семье - это гарантировано.
Выбирайте. Стоит ли?
А вообще все будет зависеть и от вашей жены. На чьей она стороне. Если с вами, то все получится.
Просто нужно разъехаться (если живете вместе) - это главное условие. Если живет отдельно, тут легче. Старайтесь всеми правдами и неправдами сделать так, чтобы она как можно реже бывала у вас.

Со временем привыкнет и перестанет давить на вас.
А может причина еще в чем-то? Может ей нужен кто-то другой (например, мужчина, чтобы уже "заниматься с ним", а не с вами). Переключится на другой объект и будет не до вас...
Подумайте!
Но не рубите кардинально. Можете обидеть человека.

Как отучить тёщу лезть в чужую семейную жизнь?

Самый простой способ отучить тещу лезть в семейную жизнь решить этот вопрос территориально. Если вы живете в ее квартире, то вовсе не стоит удивляться, что она будет вмешиваться в вашу личную жизнь.

Распространенной ошибкой является покупка или съем жилья рядом. Теща будет очень часто приходить в гости и указывать что делать семейной паре.

Так что нужно купить или снять жилье как можно дальше от тещи. Иногда даже лучше будет уехать в другой город, если есть такая возможность.

Но не стоит думать, что ваша теща особенная. Практически все тещи и свекрови вмешиваются в жизнь семейной пары, иногда неосознанно.

Не стоит ограничивать жену в общении со своей мамой. Уж лучше она будет говорить со своей мамой час по телефону, чем теща зайдет на несколько часиков.

★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★

Можно ли отучить тёщу лезть в вашу семью?

Отучить уже давно состоявшегося человека с большим багажом жизненного опыта просто невозможно. Это все равно что заставить кошку стать собакой. Единственный выход: найти к этому человеку свой подход. Не в коем случае не спортить и не доводить дело до скандала. Если тёща уже в очень пожилом возрасте, делайте ей небольшую "скидку"и уважайте ее возраст. Раз уж вам так повезло с ней, придется выработать специальную тактику общения. Научитесь быть психологом. Если вы живёте на ее территории, можете не удивляться, кто в доме хозяин. Молодым семьям просто необходимо жить отдельно, во избежании конфликтов, а от них никуда не деться, и в очень редких случаях тёщи бывают шелковыми. Их единицы.

Найдите к ней свой подход.